5 razones para deshacerse de Whatsapp

No, no llaméis aún a la Guardia Civil y a los loqueros! Dejad en su sitio las camisas de fuerza! No estamos locos ni queremos pasar a la posteridad como el post más loco de la historia. Simplemente vamos a explicar lo que mucha gente siente en referencia a Whatsapp, y la multitud de sensaciones negativas que crea.

Whatsapp es genial y nos encanta. Si antes se enviaban millones de sms, ahora con Whatsapp la cosa se ha disparado a una velocidad de vértigo. Sólo hace falta ver la barbaridad de gente que se está comprando smartphones por el sólo hecho de que así se pueden instalar el Whatsapp.

Pero, a diferencia del sms, el Whatsapp tiene una complicación añadida, y es que provoca multitud de sentimientos al dar mucha más información de la que nos daban los sms. Todo el mundo hemos visto el vídeo del Doble Check. -”El Doble Check es Dios” dicen en el vídeo, y ahí es donde empiezan los problemas. Por eso, hoy, desafiando cualquier ley del marketing, os damos las 5 razones para deshacerse de Whatsapp.

1. Es gratis, demasiado gratis. Y mira que nos encantan los productos online gratis, pero oiga, que con el sms almenos tenías el límite de paga alguna cosa, y eso te llevaba a no enviar mensajes de forma masiva. Gracias a Whatsapp puedes llegar a tener auténticos pesados enviándote mensaje tras mensaje sin límite alguno. Y cómo te deshaces de un pesado cuando no le puedes tirar un cubata por la cabeza?
2. El Doble Check. Espero que jamás estéis enamorados, porqué como recibáis un doble check de vuestro mensaje y no recibáis respuesta en un buen rato, la ansiedad se apoderará de vosotros. Antes con el SMS siempre tenías la excusa o autoengaño de pensar que no lo había recibidio, pero ahora…
3. Las horas de conexión. No sabéis la de información que se puede conseguir sabiendo la hora que aquella persona se conecta. Se ha ido a dormir a las 4 de la mañana? vaya juerguista! Imagina que tu jefe tiene whatsapp y lo ve, que mala imagen! Sin hablar que todas aquellas excusas tipo “me voy a dormir” no sirven cuando en el Whatsapp has tenido juerga de mensajes.
4. Fotos, horribles fotos. Hay fotos tan detestables que no se cuelgan ni Facebook. Pero si se envían en Whatsapp. En serio, hay cosas que es mejor no llegar a recibir, y ya no hablo de lo que se envía. No es la primera vez que escuchamos la historia de exparejas que rompen y se envían fotos haciendo el amor con el nuevo/a ligue. Y no es broma!
5. Horas y horas de Whatsapp. Muy relacionada con la primera, pero muy diferente. Cómo cojas confianza con alguien, ya te puedes preparar. Tus dedos van a sufrir el “síndrome del whatsapp”. Horas escribiendo a una velocidad de vértigo hasta dejarte la vista o los dedos. Algún día se considerará enfermedad…